Созависимость или забота? Как не переступить черту?

Забота о близких является немаловажной частью жизни каждого человека. Мы переживаем о своих родных людях, стремимся помочь им в сложных ситуациях или уберечь от опасности. Но иногда такая забота становится слишком навязчивой, перерастая в созависимые отношения. Где же грань между заботой и тотальным контролем созависимого?

Неравнодушный или созависимый?

Термин созависимость стал известен сравнительно недавно – первая серьезная работа на эту тему была опубликована в середине 80-х годов ХХ века. Сегодня же этот термин известен практически всем, однако мало кто осознает все особенности этого патологического состояния. За созависимость сегодня принимают заботу о своем близком, готовность простить ему любые обиды, желание помочь. Если человек испытывает подобные чувства к жертве аддикции, его непременно окрестят созависимым. Неужели, свободный от созависимости человек должен быть черствым и равнодушным к проблемам близких?

Между созависимостью и состраданием существует невидимая грань, переступить которую, к сожалению, крайне просто. Обычно от этого патологического состояния страдают женщины, заигравшиеся в спасительницу, потерявшие собственную личность в попытке спасти родного человека от аддикции. Их забота и любовь проявляется в тотальном контроле, стремлении оградить родного человека от любых проблем и сложностей, желании привязать его к себе.

Созависимые люди уверены: без них жертва аддикции пропадет, не сможет и шагу ступить. Именно такая позиция нередко становится причиной ухудшения отношений в семье и усугубления зависимости. Алкоголик (или наркоман) стремится отстоять свою независимость, что выливается в новые срывы и развитие аддикции.

Отсутствие чувств – главный симптом созависимости

Чем же отличается адекватная забота от созависимости? Наиболее опасным симптомом этого патологического состояния является «заморозка чувств».

Если с проблемой аддикции в семье сталкивается обычный человек (не склонный к созависимости), его одолевают различные чувства. Это может быть страх, гнев, тревога, обида, радость от «трезвых» периодов в семейной жизни. Тем не менее, он всегда понимает, что он чувствует и может говорить об этом. Созависимый же человек даже не задумывается о том, какие эмоции он переживает. Более того, зачастую люди, склонные к созависимым отношениям, не понимают собственных эмоций и не могут их выразить. Такой человек живет как робот, выполняя свою главную задачу – заботу о жертве аддикции. Несмотря на протесты самого зависимого программа должна быть выполнена, в противном случае результатом становится конфликт, нервный срыв, глубокая депрессия.

Главная задача созависимой женщины – «Сделать так, чтобы муж (сын) больше не пил (не употреблял наркотики)». При этом ей необходимо, во что бы то ни стало поддерживать иллюзию полноценной счастливой семьи. Это значит, что она не может обратиться за помощью к родным, знакомым или специалистам. Все держится в строжайшем секрете, а инструментом для лечения аддикции выступают скандалы, упреки, угрозы, принудительное удерживание дома и так далее. Разумеется, за всеми этими делами она забывает о собственных чувствах, здоровье, комфорте. Более того, нередко жертвой зависимых отношений в семье становятся дети, о которых напрочь забывают в борьбе за жизнь жертвы аддикции.

Настало время самоанализа

На самом деле, не существует четкой клинической картины созависимости. Симптомы заболевания могут проявляться довольно ярко, либо практически незаметно (от этого патологическое состояние не становится менее опасным). Не существует единого алгоритма для выявления проблемы, однако остановившись на мгновение и задумавшись о своей жизни, вы поймете, склонны ли вы к созависимости в отношениях. Ответить на этот вопрос помогут следующие вопросы:

• Как часто я делаю за своего близкого то, что он может сделать сам, даже когда никто не просит меня об этом?
• Не моя ли личная тревога и страх заставляет меня принимать решение за родного человека?
• Как я реагирую на попытку человека исправиться и изменить свою жизнь самостоятельно? Поддерживаю ли его или пытаюсь вмешаться, указываю на ошибки?
• Я забочусь о нем (ней), потому что не верю в его (ее) силы и способности?
• Мое проявление заботы и любви направлено на социальное одобрение? Как важно для меня общественное мнение?
• Чувствую ли я себя нужным человеком всегда или только когда защищаю и спасаю своего близкого?
• Как еще я проявляю свою любовь и заботу, кроме как страдая от его зависимости и разделяя с ним его страхи и боль?
• Чья жизнь важнее для меня? Его или моя?
• Ожидаю ли я благодарности за все, что делаю для него? Чувствую ли я гнев и разочарование, когда не получаю ожидаемого?
• Когда я в последний раз чувствовала себя счастливой и спокойной?

Все эти вопросы, как маячки дадут вам направление для дальнейших действий. Возможно для изменения взаимоотношений в семье будет достаточно вашего решения, может быть, вам не обойтись без помощи специалиста. В любом случае важно сделать первый шаг – осознать и признать наличие проблемы.